segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Existem bons e maus avanços.

Em uma conversa recente, eu fui lembrado mais uma vez de o quão "inegável" é o avanço que o PT trouxe nos 8 anos de governo.

Imediatamente me lembrei da época em que fazia faculdade no RJ, morando em Petrópolis ainda. Passava por Duque de Caxias todos os dias no trajeto. Inícios dos 90's assume o governo da cidade o candidato José Camilo Zito. Pra não dizerem que estou sendo antipetista, o Zito diga-se de passagem, é do PSDB. Mas vamos aos fatos.

Quando Zito assumiu Caxias, a cidade era mais uma administrada no estilo "Velha política da Baixada Fluminense". Passava de mão em mão de políticos fisiológicos, espertalhões, do tipo que pega 100% do orçamento da cidade, aplica 10%, enfia 90% no bolso e sai assobiando. Daí que o citado novo prefeito tomou a esperta decisão de, ao menos em seu primeiro mandato, em vez de roubar 90% e aplicar 10%, ser discreto, e transformar essa discrição em diferencial de marketing político. Se roubasse só, digamos 40% e aplicasse 60%, que tal? Mesmo que se continuasse locupletando às custas da cidade, o investimento na melhoria do município seria inédito, algo que nenhum governo anterior teria feito (nunca antes na história dessa cidade... lembra algo, não?)

Assim, em pouco tempo, e a olhos vistos, a cidade se transformou. Comunidades que pleiteavam saneamento ganharam instalações de esgoto, ruas de terra foram asfaltadas numa quantidade inédita e até mesmo o crime na cidade sofreu um duro golpe, visto que o novo prefeito era notoriamente ligado a grupos de extermínio, que receberam um certo apoio para colocar a bandidalha pra correr, ou em última análise, pra morrer mesmo.

Aí, quando foram fazer uma pesquisa de popularidade do novo governante, não precisou-se nem de fraude eleitoral nem manipulação de dados... era óbvio que os 96% de aprovação que Zito teve em seu primeiro governo eram verdadeiros, refletiam mesmo o que a população pensava dele. Lembra um outro alguém por aí, não?

Para quem não tinha esgoto, calçamento e segurança é muito fácil alçar um cara à condição de santo. De salvador. De messias.

Mas vejamos... Em pouco tempo, após feita a fama, nosso personagem dessa história acabou por deitar na cama, como é de se esperar de qualquer político nesse país. Primeiro foi não aplicando mais tanto na cidade, fazendo com que o nível de roubo/aplicação de verba de sua gestão voltasse a ser mais semelhante ao de seus antecessores. Já que estava escudado por tanta aprovação popular, nosso amigo sentia-se seguro para não precisar fazer seu dever de casa com tanto afinco.

Outro fato comum no político brasileiro, foi que assim que estava com a vida arrumada, Zito procurou ajeitar a de sua família também. Tratou de alçar esposa e filhos a candidaturas para prefeituras de outras cidades da região, tentando convencer o povo de que se ele fez o que fez por Caxias, seus familiares iriam fazer o mesmo pelas cidades vizinhas. Todos sabemos que esse tipo de estratégia pode até dar certo pra família, mas pro povo, dificilmente dá.

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Aí eu pergunto. De que adianta ficar louvando os "avanços" que Lulla promoveu, se o que mais avançou nesse país não foi nem a luta contra a fome, nem as conquistas sociais, mas sim a conta bancária do filho d'O Cara? Que avanço é esse que é feito na base de 50% pro país, 50% pro partido? Que avanço é esse que é resulta na compra de uma popularidade pessoal que permite milhares de falcatruas a mais num país que já tem tantas? Pra mim, é como comemorar um 5 na escola. É como dizer... "dessa vez o Barrichello completou a prova, chegou em 6º, vamos comemorar!"

Não comemoro, porque o que o Cara fez, é o que todo políticozinho brasileiro faz, seja de qual partido for. Só foi um pouco mais esperto pra fazer a fama... Agora vai entrar pra história deitado na cama, quem viver verá.

sábado, 18 de setembro de 2010

Mais Zé Dirceu Facts

• Quando vai ao inferno, Zé Dirceu gosta de discutir "estratégia de combate à oposição" com Pol Pot...

• Quando a Cuca era criança, a mãe dela costumava cantar "Nana nenê, que o Zé Dirceu vem pegar"

• Zé Dirceu fez o papel de Capitão Gancho na peça da escola, só que nessa versão era ele quem comia a mão do Crocodilo.

• O Leão da Receita Federal é o bichinho de estimação de Zé Dirceu.

• Zé Dirceu visita regularmente a Ilha de Lost. A fumaça, inclusive é originada das baforadas de seus Cohibas.

• O novo álbum de Luvesgo Santana tem a produção executiva (oculta, lógico) de Zé Dirceu.

• Zé Dirceu pinga Vodca no olho. A Vodca se transforma em água em menos de 30 segundos.

• Zé Dirceu sobre articulações: "As minhas eu faço. As dos outros, mando alguém quebrar."

• Zé Dirceu faz "Os Malvados" do André Dahmer parecerem meros amadores.

• Do inferno, Toninho Malvadeza sobre Zé Dirceu: "O bichim pode ser cumunista, mas é retado pa porra!"

• Se o PT fosse a vila do Chaves, Zé Dirceu seria o Pai do Kiko.

• Dilma soube o Terceiro Segredo de Fátima 10 min depois de Zé Dirceu ter uma conversinha amiga com a Santa.

• Na época da escola, a Loira do Banheiro tinha medo de Zé Dirceu.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Zé Dirceu Facts

• "Democracia" é a marca do papel higiênico que Zé Dirceu compra para o estoque dos comitês e sedes do PT.

• O quentão da festa junina do PT foi criado no dia que Lula esqueceu seu copo de pinga perto das costas de Zé Dirceu.

• Quando o abismo de Nietzsche olhou dentro de si mesmo, ele viu... Zé Dirceu

• Fidel costuma acender seu charuto apenas encostando ele nas costas de Zé Dirceu...

• Genoíno pergunta pra Zé Dirceu no fim do ano letivo, se deu pra passar. Dirceu responde que deu sim... um em cada joelho.

• O espermatozóide que viria a ser Zé Dirceu foi investigado em uma CPI pelo sumiço de 5 milhões de colegas seus.

• Quando vai ao inferno visitar os "companheiro", Zé Dirceu joga bocha com Stalin... usando crânios como bolas.

• Para Zé Dirceu, "liberdade de imprensa" é dar uma dura nos adversários, sempre que lhe der na telha.

• Zé Dirceu não é à prova de balas, mas por alguma razão misteriosa, elas têm medo de encostar nele.

• No jardim de infância, Zé Dirceu articulou nos bastidores pra impedir o jornalzinho da escola de circular.

• Quando Zé Dirceu chuta uma macumba em encruzilhada, o feitiço ainda volta pro pai-de-santo.

• Zé Dirceu teve uma discussão de bar com Chuck Norris sobre política. E sobreviveu.

• Zé Dirceu quando come acarajé, coloca lava de vulcão ao invés de pimenta.

• Quando se trata de Zé Dirceu, "fuzilar com os olhos" NÃO é uma mera figura de linguagem.

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Comentando Textos Mulherzinha - Capítulo I

Já não é de hoje que eu tenho o costume de pegar aqueles textinhos anônimos escrito por alguma "Martha Medeiros Wannabe" que rolam aí pela internet, e retorno pra minhas amigas só pra pentelhar mesmo... Eis que dia desses recebi um e respondi, mas acabou que me lembrei de compilar pra colocar aqui... Segue a pataquada feminina debilóide, e após, os pontos importantes devidamente comentados.


"CONVIDANDO UMA MULHER PARA JANTAR:
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa........ R$ 200,00

Lingerie......R$ 80,00

Maquiagem.....R$ 50,00

Sapato........R$ 150,00

Depilação.....R$ 50,00

Mão e pé......R$ 15,00

Perfume.......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional.....R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!"

Um sincero comentário masculino a esse apanhado de balelas:

Roupa - R$ 200,00:
Vejam bem, moças... se o cara perder mais tempo reparando sua roupa do que simplesmente a sua beleza ou o seu charme, ou suas qualidades, ou o seu papo, ou o seu par de... bem, deu pra entender, né... enfim! Pode esquecer... É viado. Tenha a mais absoluta certeza que qualquer roupinha legal que você já tenha será bastante apreciada, ou na pior das hipóteses ignorada, a não ser que você vá sair com ele vestida de Vovó Mafalda. Via de regra, aos olhos do homem, mulher só erra na roupa quando está tão desesperada pra acertar que acaba fazendo merda. Sem contar que essas 200 pratas aí só serão gastas se a moça quiser satisfazer um faniquito consumista.

Lingerie - R$ 80,00
Tá bom, todo homem que se preza conhece o valor prático de uma bela lingerie, mas nenhum homem que se preza valoriza MAIS a lingerie que o seu recheio. Portanto, a não ser que você seja uma tia velha encalhada desde a década de 70, é bem provável que você tenha um conjunto de lingerie apresentável na sua gavetinha. Deixa de ser fresca que isso é desculpa pra ir pro shopping sua insegura!

Maquiagem - R$ 50,00
Vale a mesma regra da roupa. Por mais que os para-choques de caminhão digam que 80% da beleza feminina saia com água e sabão, nós os homens de verdade ainda preferimos não termos que dar parte de vocês no Procon por propaganda enganosa. Portanto, se quiser usar maquiagem, use, mas saiba usar. Pegue leve. Temos certeza que aquele estojo basicão que vc tem em casa dá conta do recado. Afinal de contas, se rolar uma química e a coisa esquentar, é chato pra caramba ficar cheio de pó de arroz na língua ou acordar na cama do motel com um clone do Alice Cooper do nosso lado.

Sapato - R$ 150,00
Fala sério! Como se você não tivesse sapatos suficientes pra calçar uma boa parte dos pobres de Bangladesh, ou da Somália! Mulher tem psicose de bolsa e sapato. Esse papinho de sapato não tem absolutamente nada a ver com a nossa saída! Confessa, sua maníaca!!! Confessa que além do sapato você vai aproveitar pra comprar uma bolsa também!!! Anda!

Depilação - R$ 50,00
A gente até que gosta de encontrar o campo com a grama baixa... A gente até dá o maior valor pra uma área de lazer bem livre de qualquer cabelo. Mas lembre-se que existem várias formas de fazer isso, até em casa mesmo. E a não ser que a situação esteja num nível que dê pra fazer tranças, até se vocês apararem bem rente apenas, já é algo que pra nós denota cuidado e asseio, mesmo que não esteja 100% carequinha.


Mão e pé - R$ 15,00
Aqui tudo bem. Adoramos mãos e pés bem feitos. De preferência unhas não muito compridas e em tons que não chamem muita atenção. Decoração na unha, esqueça. Decalque de florzinha é punível com pena de morte.

Perfume - R$ 80,00
Fala sério que você não tem perfume em casa. Conta outra, que eu sei que você tá é doida pra ir pro shopping.


Pílula anticoncepcional - R$ 20,00

Filhota, você vai comprar pílula só pro caso da gente transar? Tá querendo enganar quem? Faz o seguinte, se você já não usa algum método contraceptivo, economiza sua graninha e deixa que eu uso camisinha. Não vai ser só porque você diz que toma remédio, que eu vou deixar de proteger meu patrimônio, certo?